Холостые обороты.

Вы еще не решили, выходить за него замуж или нет. Вы просто хотите, чтобы он наконец сделал вам предложение. И думал при этом, что затея со свадьбой целиком его идея.

Тогда, вот вам пособие.

1. В негативном ключе отзывайтесь обо всем, что связано с бракосочетанием.

Увидев счастливых невесту и жениха, фотографирующихся на фоне Вечного огня, брезгливо произнесите что-то вроде: «Ужас, я бы никогда не вышла на люди в тюлевой занавеске и белых хирургических перчатках». Как только в фильме, который вы вместе смотрите, попадается сцена свадьбы, заразительно зевайте и смотрите на часы. При случае страшную историю о том, как два года назад одна из ваших подруг вышла замуж — и превратилась в толстуху с неизбывной печалью в глазах, которая каждый вечер жарит мужу котлеты.

Если кто- из ваших общих друзей объявит о своем намерении жениться, не говорите об этом бойфренду. А когда он сам сообщит вам эту новость, выразите сочувствие молодоженам. Попав на чужую свадьбу, ведите себя как избалованный ребенок: жалуйтесь на кошмарную музыку, убогий банкетный зал, ужасную еду, надоедливых родственников жениха и невесты. Побыстрее сбегите домой и в такси бормочите как бы между прочим примерно следующее: «Обещай, что никогда не заставишь меня пройти через это». Потом хорошо бы заняться сексом, а утром уйти из дома до того, как он проснется. 

2. От души сочувствуйте женатым парам.

У вас есть старинная приятельница, которой вы бешено завидуете, потому что хоть она пока не замужем, у нее уже есть бриллиант на пальце, и, кроме того, в декабре она собирается перестать пить противозачаточные таблетки. Как-нибудь за обедом вместе с ее и вашим женихами возьмите ее за руку через стол и слегка наклоните набок голову, как сделали бы по среди дороги, вдруг увидев больную собаку. Прощаясь со счастливой парой, можно полушутя сказать будущей невесте: «Жаль, что ты покидаешь наши ряды». Вечером, обсуждая встречу, ни в коем случае не произносите слов «вид у них был счастливый». Нет, нет и нет! Наоборот, акцентируйте внимание своего бойфренда на том, что на лицах будущих молодоженов были печаль и скука. Скука,скука,скука.

«Ну кто захочет спать с одним и тем же человеком всю оставшуюся жизнь?»- эта фраза достаточно громко и в то же время как бы невзначай должна быть произнесена в телефонном разговоре с другой подругой. Бойфренд обязательно должен слышать ваш разговор — и это должно навести его на определенные мысли. «Неужели она не хочет получить меня целиком и навсегда» -скорее всего, подумает он. Такое поведение сбивает самоуверенного мужчину столку и заставляет его задуматься о том, кто кому больше нужен. 

3. Поезжайте в отпуск с подругой.


К то сказал, что если у вас есть партнер, вы везде должны быть вместе? Ужас какой....Вы свободны и едете на море или в горы с толпой других таких же, как вы , веселых и беззаботных девушек и ящиком текилы. Упакуйте в чемодан как можно больше красивого белья, вечерних платьев и туфель на каблуках. Когда он поедет провожать вас в аэропорт, демонстративно откройте чемодан (как будто ищете там, например, загранпаспорт) и продемонстрируйте своему другу багаж. Пусть знает: вы едете не только брассом плавать и по черным трассам кататься.

Даже в том случае, если вы вечерами не выходите из номера и проводите все свободное время перед телевизором из-за холодного циклона, для него вы сейчас опрокидываете «маргариту» за «маргаритой» и отплясываете с обаятельным местным мачо. Ни в коем случае не упоминайте в телефонных разговорах, что скучаете и хотите его поскорей увидеть. Наоборот: отпуск — прекрасная возможность отдохнуть друг от друга. 

4. Ни в коем случае не переезжайте к нему.

Жить вместе строго запрещается - это наиглавнейшее из правил. Если вы ведете совместное хозяйство, жарите ему по утрам глазунью, носите в химчистку его одежду и раз в три месяца меняете ему зубную счетку, он никогда не сделает вам предложения.

Уносите ноги немедленно,каким бы диким этот совет ни казался. Смывайтесь, как только дочитаете эту статью до конца. Найдите подходящую причину для поспешного отъезда. Соврите что-нибудь про родителей, нуждающихся в вашей помощи, или про подругу, прикованную к больничной койке, и бегите со скоростью ветра. Заберите все свои вещи, за исключением черного кружевного бюстгальтера и флакона духов, которые нравятся ему больше всего.

5. Не знакомьте его с родителями.

Знакомство с родственниками всегда расценивается противоположной стороной как попытка перевести отношения на более серьезный уровень. Он думает: «Раз она показала меня родителям, значит, точно хочет на себе женить». К тому же мужчины придерживаются правила: посмотри на мать своей девушки — и поймешь, что тебя ожидает в будущем. Вам повезло, если ваша мама красавица, а если она просто добрая женщина? Как бы то ни было, всячески ограждайте его от контактов с родственниками. Если это уже произошло, не просите навестить их снова. Никогда не спрашивайте, не хочет ли он сходить с вами и вашей маленькой племянницей в зоопарк — очевидно, что нормальный мужчина не хочет кормить уточек хлебом.

Еще грамотно будет сходить на юбилей кого-то из членов вашей семьи одной. Когда он поинтересуется, почему его не пригласили скажите: « конечно пригласили, дорогой, но я спасла тебя от это горькой участи». Это его разозлит и очарует одновременно....чего мы и добиваемся. Ведь когда в его сердце поселятся эти два чувства, у него не останется выбора, кроме как вцепиться в вас и умолять остаться с ним на веки. 

6. Вбейте наконец последний гвоздь.

Этому трюку можно обучать за деньги. Придумайте причину, по которой вам необходимо прожить у него неделю. Все что угодно, думайте сами. В общем, вы приезжаете — и ему начинает казаться, что в его квартиру слетелись все ангелы мира. Душите его поцелуями. Не задавайте ему вопросов, когда он поздно возвращается с работы.

Держите наготове что-нибудь перекусить, если он проголодается, но не девичьи закуски вроде сухофруктов в шоколаде, а что-нибудь мужское; добрый кусок буженины или хотя бы чипсы. Вообще, еда — важный компонент плана. На второй день совместного проживания запеките в духовке индейку с яблоками.

Потом наденьте футболку, высокие каблуки, сервируйте ужин на журнальном столике перед телевизором и включите спортивный канал. Поощрите его желание пригласить к себе друзей и уберите после кутежа квартиру. Спросите, не возражает ли он, чтобы вы подписались на порноканал, и заодно, понизив голос, поинтересуйтесь, как он отнесется к сексу втроем . Он наверняка отрицательно замашет руками, но дело сделано: он сражен фактом, что ему досталась совершенно уникальная девушка.

Так должно продолжаться ровно семь дней без единого срыва — как бы ни было тяжко., держите себя в руках..И вот приходит день восьмой,и вы съезжаете. Опустошите холодильник, оставьте мусор, напишите записку «спасибо тебе, дорогой, было здорово, скоро увидимся» - и погасите свет. 

Ну вот и все. Даю ему месяц. Подобная тактика еще ни разу никого не подводила. А тем, кто заявляет, что не желает играть в подобные игры, хочу сказать, что буду полностью на их стороне — но только после того, как он сделает предложение. Спустя 24 часа после этого знаменательного события можете заявить ему, что ненавидите смотреть футбол и разделывать индейку, напялить спортивный костюм и лечь на диван с ногами. 

ИГРА ОКОНЧЕНА. ВЫ ПОБЕДИЛИ!